Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie sich vor die Rolltreppe stellt, zählt sie die Stufen.

Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.

Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”

Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”

Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"

Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."

Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.

Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.

Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Dieser Moment, wenn du in einer langen Kassenschlange stehst und hörst die Oma ganz vorn sagen: "Moment, ich habs passend, muss nur noch meine Brille rausholen."

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.

Haben Jan und Henry uns angelogen?

Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!

Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“