Beobachtungshumor
Warum sind die Amerikaner alle so dumm?
Weil die, die in die Schule gehen, erschossen werden.
"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"
"Frag mich bitte etwas Leichteres!"
"Dieses Programm macht mich wahnsinnig! Ich kann hier nicht mehr schreiben!"
"Sehen Sie den Cursor?"
"... ne, ich bin momentan der Einzige hier im Raum."
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"
Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Normale Leute nennen es Pizza.
Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"
Vincent ist so dumm, er kratzt am Baum nach Harz 4.
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Gehen zwei Blondinen auf den Schrottplatz. Sieht die eine nen Spiegel, schaut rein und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen...“
Was macht eine Blondine in der Wüste?
Sie saugt Sand.
FREE STALINGRAD!
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.
Ein Weg von 1000 Kilometern beginnt mit dem ersten Schritt.
Wo haben Frauen am meisten gekräuselte Haare?
In Afrika.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!
Rewi, sehr gute Kontent, like und kommentiert bitte!
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
An alle:
Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃