Beobachtungshumor

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“

Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“

Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“

Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“

Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“

Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!

Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis, die Kaugummis kauen sich selbst, sobald er sie anstarrt.

Ein Mann ruft seine Frau vom Büro aus an: „Schatz, der Chef hat mich auf ein Angelwochenende eingeladen! Das ist DIE Chance für mich, aber ich muss nachher schon los. Pack bitte meine Sachen und mein Angelzeug zusammen... und den blauen Seidenpyjama, ja? Ich komm in einer Stunde, um es abzuholen.“

Der Mann eilt dann nach Hause, packt den ganzen Krempel in sein Auto, entschuldigt sich bei seiner Frau für die kurze Vorwarnzeit und düst ab.

Drei Tage später kommt er wieder.

Seine Frau fragt: „Na, wie war der Trip?“

Der Mann schwärmt: „Es war wunderbar, die Fische haben prima angebissen und der Chef war begeistert von mir! Aber... du hast vergessen, meinen Seidenpyjama einzupacken?“

Seine Frau lächelt ihn zuckersüß an: „Aber nicht doch! Ich hab ihn in deine Angelkiste getan, Schatz.“

Hängen zwei Äpfel am Baum.

Fliegt eine Birne vorbei.

Sagt der eine Apfel: "Seit wann können Birnen fliegen?"

Sagt die Birne: "Ich bin Birne Maja!"

Zwei Pilze am Berg! Sagt der eine: "Wenn jetzt ein Sturm kommt, sind wir beide tot!" Darauf der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?", fragt ein Schotte den Taxifahrer. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.

Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.

Snape: "Was ist 1 plus 1?" Ron: "3!" Hermine: "2!" Harry: "Accio Ergebnis!"

So was nennt man verschiedene Rechenstrategien.

Durchsage bei Rewe:

"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"

"Ok, das nenn ich frisch!"

Wenn Nuss Schokolade aus Nuss besteht!

Caramel Schokolade aus Caramel besteht!

Aus was besteht dann Kinder Schokolade?

😶😨

Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?

"Mach bloß keinen Scheiß!"

"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"

"Waff?"

Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."