Beobachtungshumor
Meine schwarze Freund war in meinem Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen.
Ich habe gesagt, ich könnte ihn nicht sehen.
Als ich das Licht angemacht habe, war er direkt vor mir.
Warum glauben Chinesen nicht an Santa?
Weil sie die Spielzeuge herstellen!
Dieser Moment wenn... • Du bei jemandem zu Besuch bist und gefragt wirst, ob du etwas zu trinken haben willst, du reflexartig „Nein“ sagst und drei Minuten später merkst, dass du am verdursten bist!
• du einschlafen willst, dein Gehirn dich aber nicht lässt!
• dir dein bester Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren 😩“
Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“
Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“
Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?
Beim Pflegegrad.
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Alle pissen in die Rinne, außer Leon, der liegt drinnen.
Philipp ist cool!
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?
Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?
Doch nicht Trump!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Warum können Stuten besser zicken als Hengste? Weil sie weiblich sind!
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.
Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"
"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.
"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"
Schauspieler...
...sind häufig müde.
Ständig diese Bettszenen im Fernsehen!
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche.
Er sagt einfach: "Jetzt."
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Geht ein Mann zum Doktor:
Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."