Beobachtungshumor

Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"

Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"

"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"

"Du frisst aber auch echt alles!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."

Trump: "We need to build a wall on the Colorado."

Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.

Was macht ein Dummhausener vor einer Glasmauer? Er klettert drüber, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“

Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

Warum hören Kurden nie beim Streit auf?

Weil sie keine Grenzen kennen.

"Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!"

"Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Wenn alle schweigen und einer lacht, habe ich einen Witz gemacht.

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

So funktioniert mein Trick zum Beamen:

1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!

2. Ich trinke noch eins.

3. Ich wache in meinem Bett auf!