Beobachtungshumor
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“
Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
So funktioniert mein Trick zum Beamen:
1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!
2. Ich trinke noch eins.
3. Ich wache in meinem Bett auf!
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Der Kreis ist überall rund, auch an den Ecken.
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“
Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.
An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.