Beobachtungshumor

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass „Nutella“ rückwärts geschrieben „alletun“ heißt?

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

Heute war Schrottwichteln im Kindergarten.

Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.

Stellen Sie sich die Tür des Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut!"

Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.

Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“

Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

"Ich sehe aus wie Ariana Grande und habe eine Stimme wie sie!"

Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?

Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht

Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!

(Wird aber immer besser.)

„Du Vati, was ist ein Transvestit?"

„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

Lehrer: „Was ist 2+2?“

Pferd: „Wieher.“

Lehrer: „Richtig!“

Prinzessinnen von heute be like ...

Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!

Warum isst eine Blondine Spaghetti mit Tomatensauce?

Das ist doch klar: Weil sie Hunger hat!

Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."

Kurdistan ist ein Bundesland im Nordirak. Viele haben keine Ahnung, hahaha!

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.