Beobachtungshumor

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Das ist aber die Wahrheit oder? :))

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."

"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"

"Du frisst aber auch echt alles!"

Was macht ein Dummhausener vor einer Glasmauer? Er klettert drüber, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)

"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."

Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens nicht in die Gänge käme.

Aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht...

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.

Ich nutze immer Eselsbrücken.

"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"

"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“