Beobachtungshumor

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnelllauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.

Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.

Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.

Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.

Wichtig: Blickkontakt halten.

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Treffen sich zwei Wilderer.

Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, sondern die Erde nach unten!

Ich war heute ohne Handy auf Toilette.

Wir haben 243 Fliesen.

Meine Oma registriert sich bei einer Website:

E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]

Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]

Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!

Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!

Ein großer und ein kleiner Mann stehen auf dem Pissoir nebeneinander. Der kleine Mann zwinkert ständig mit den Augen. Der große Mann fragt ihn: "Weshalb zwinkerst du immer mit den Augen?" Kleine Mann: "Es spritzt so."

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Ein Autounfall:

Fahrer 1: Sind Sie blind?

Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!

Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!