Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."

Jede Mutter, immer.

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“

Mann: „Was?!“

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Einsteins weise Worte: "Zwei Sachen sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit... aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher."

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Englisch für Anfänger:

Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

"Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" "Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"

Zuschüsse.

Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?

Hab mal ne Frage in die Runde: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."