Beobachtungshumor

Chuck Norris hat der Erde mal einen Roundhousekick verpasst, sie dreht sich immer noch.

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach der Farbe sortieren.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”

In einer Annonce: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal."

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Was ist ein Italiener ohne Arme? - Sprachbehindert.

Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."

Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.

"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

"Wieso denn?"

"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?

Nee, Bruder, hast nur meinen Hamster genommen und gerufen: "Los, Pikachu, du bist dran!" 😂😂😂

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.