Beobachtungshumor
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Sagt ein Pfarrer seufzend zu seinem Kaplan beim Zählen der Kollekte: "Was für traurige Zeiten. Selbst die Knöpfe werden immer weniger."
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Chuck Norris kann einen Flummi gegen die Decke werfen.
Draußen.
"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"
In einer Annonce: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal."
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie den Fernseher einschaltet, geht er wieder aus.
Deine Mutter ist so kindisch, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle!"
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Corona ist das einzige "made in China", was nicht nach zwei Wochen kaputt war.
Großbrand bei Kik:
Sachschaden - 19,95€
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Was ist eine Männerhandtasche? Ein Sixpack Bier.
Chuck Norris hat der Erde mal einen Roundhousekick verpasst, sie dreht sich immer noch.
Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.
Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."
Corona-Tipp
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Geld nur vom Pessimisten leihen.
Er erwartet sein Geld nie zurück.
Frisur
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8