Beobachtungshumor

Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

„Ja, sicher doch.“

„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."

*Lehrer kommt...

Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"

Fritzchen: "Hier haben sie 2€."

Lehrer: "Okayyy..."

Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"

Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."

Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"

"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"

"Versprochen ist versprochen!"

Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.

Achtung Ehrenlos:

Meine Familie ist wie ein Schatz...

Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...

Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu-tsche-bahn.

Warum steht da unten ein leerer Teller?

Hast du wieder afrikanisch gegessen?

"Wollen Sie eine Tasse Tee?", fragt ein Schotte seinen Gast.

"Tee nicht, aber Kaffee."

"Mögen Sie keinen Tee?"

"Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"

Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.

Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. „Wieso haben Sie das gemacht?“, will der Busfahrer wissen.

„Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind.“