Beobachtungshumor

Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”

Julian (6): “Schlangen.”

Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”

Hannah (5): “Timo.”

"Pick dich!" - "Pick dich selbst!"

Wenn Spatzen sich streiten.

Ein Mann ruft den Notruf an:

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣

Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!

Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".

Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"

Polizei: "Machen wir auch nicht!"

Brauchen Sie einen Kühlschrank?

Nein.

Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.

Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

Chuck Norris kann W, S, A, D auf dem Controller drücken.

Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition

(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )

Heute ist „Savage“ dran.

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I‘m Corona

ich bin Corona, ist halt so.

Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.

Corona

Ja, ich bin halt da..

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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!

Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es regnet. Sagt der eine: „Komm, gehen wir ins Wasser, da werden wir nicht nass.“

Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.

Warum lässt die Blondine die Tür von ihrem Klo abmontieren? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

Neulich beim Erste-Hilfe-Kurs...

Ausbilder: "Hey Ali, stabile Seitenlage!" Ali: "Konkret, danke Alter."

Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen.