Beobachtungshumor
Ein Skelett sagt zu einem Skelett: "Hab dich doch schon mal getroffen!" :)
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
"Fallen meine Augenringe arg auf?"
"Krass! Der Panda kann sprechen!"
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Chuck Norris liest nicht. Die Bücher verraten ihm freiwillig ihren Inhalt.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Wieso ich nie 10 km groß sein will:
1. Ich passe durch gar keine Tür durch.
2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
"Jeder Tag ist eine neue Chance, das zu tun, was du möchtest."
~Friedrich von Schiller~
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Ein Scheich lebte in Bigamie.
Er hatte zwei Harems.
Chuck Norris steht schneller auf, als du rennen kannst.
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet."
Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?"
Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."