Beobachtungshumor

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.

Achtung Ehrenlos:

Meine Familie ist wie ein Schatz...

Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!

"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

Ich mit der 1kg Packung Zucker:

Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.

Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!

Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.

Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.

Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌

"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"

"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"

Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."

*Lehrer kommt...

Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"

Fritzchen: "Hier haben sie 2€."

Lehrer: "Okayyy..."

Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"

Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."