Beobachtungshumor

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."

Kevin (37), Hausmeister...

Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!

Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“

Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?

LIDL lohnt sich, die Schule nicht!

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.

Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.

Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"

Chantal: "Das volle Programm!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Chuck Norris wurde von einer Königscobra gebissen. Nach fünf Tagen unter schrecklichen Schmerzen starb die Cobra...

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.