Beobachtungshumor
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!
Die Geschwister Michi (7 Jahre und an Leukämie erkrankt) und Timmy (5 Jahre und normal) sind beim Weihnachtsmann.
Fragt der Weihnachtsmann: "Na, Michi, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?" Darauf Michi: "Ich möchte nicht sterben!" Der Weihnachtsmann schaut Michi an und sagt darauf: "Satz mit X - das wird wohl nix!"
Dann fragt der Weihnachtsmann Timmy: "Und Timmy, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?" Darauf Timmy: "Ich wünsche mir ein größeres Zimmer!"
Der Weihnachtsmann schaut erst nochmal zu Michi rüber, dann sagt er zu Timmy: "Eines sag ich dir ganz klar, in spätestens 3 Tagen ist dein neues Zimmer da!"
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
ByQuadrix spielt Bedwars und sagt: "Hilfe, ich hab Platzangst!"
Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.
Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:
"Das ist für die Zahnfee."
Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."
Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"
Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"
Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Wer das liest, kann lesen!
Kai: Ist es dunkel dort unten?
Lise: Keine Ahnung, ich sehe nix!
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“
Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Harald, krasser Witz ist witzig!
Was ist der Unterschied zwischen polnischer und deutscher Butter?
Preis.
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!
2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!