Beobachtungshumor

Wie nennt ein Penner einen Müllcontainer? -- Bed and Breakfast.

Wer das liest, hat definitiv zu viel Langeweile!

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.

Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

„Leon Stinkstiefel!“

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!

Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“

Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.

Gruseliges Ritual zum selbst ausprobieren:

Stelle dich um 3 Uhr Nachts vor einen Spiegel und rufe 3× ganz laut "Jägermeister". Nun wird zu 99,99% eine Kreatur namens Mama spawnen und du wirst an einen Ort namens Kinderheim teleportiert.

Mama, warum funktioniert das Internet nicht?

Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.

Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.

Florida ist einfach GTA im echten Leben.

Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.

Geh nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggelschmuggel.

Auf welche Reizunterwäsche steht Yo Oli?

Genau. Auf Pampers :D

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"