Beobachtungshumor
Was kauft ein Alman in der Coronazeit?
Ein Klopapier für seinen Arsch!
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Das Ende von Game of Thrones steht endlich fest: Chuck Norris besteigt den Eisernen Thron!
Ein Vulkan wurde three-sixty-noscooped.
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Arme.
Snape: "Was ist 1 plus 1?" Ron: "3!" Hermine: "2!" Harry: "Accio Ergebnis!"
So was nennt man verschiedene Rechenstrategien.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
Deine Mutter kauft sich einen Formel-1-Rennwagen und fährt 40 Runden um den Drive-In von McDonald's.
Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?
Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?
Doch nicht Trump!
Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂
Was stehlen Menschen?
Alles, was nicht nützlich ist.
Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"
Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“
Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft?
Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Sie können schnell ziehen!