Beobachtungshumor

Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.

Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“

Alle Wege führen nach Rom.

Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.

Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"

"Ich heiße Alexa."

BENOKLA.

Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.

Lesen Sie es rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn, aber danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Dieser Witz ist von @Colin.

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.

Fritzchen: Sie sind alle tot.

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.

Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?

"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

Ich mit der 1kg Packung Zucker:

"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"

"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"

Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.

Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.

Deine Mutter ist so hässlich, in GTA bekommt sie 5 Sterne beim Rausgucken.

Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Mist, gleich rutsche ich aus.

Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.