Beobachtungshumor

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt zweieinhalb Viagra.

„Wieso denn ausgerechnet zweieinhalb?“, fragt der Apotheker verblüfft.

„Eine brauch ich für meine Frau am Sonntag. Die zweite brauche ich für den Puff am Mittwoch“, antwortet der Kunde.

„Ja gut, aber warum die halbe?“

„Die nehm ich am Freitag für die Sauna, sieht halt einfach besser aus.“

Eine Mutter mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: „Mama, was machen die da?“

Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“

Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“

Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“

Mutter: „Busfahrer!“

Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

"Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?", fragt das Kind. "Ja, natürlich", antwortet die Mutter. "Und wofür brauchen wir dann noch Vati?"

Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger: "Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist: "Den können sie wegwerfen."

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Respawn in 3...2...2...f*ck lag.

"Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

"Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

Selbsthilfe

Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.

Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...

...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.

Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht mehr in die Ecke macht.

Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.

"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.

"Aus Glas", erwidert der Onkel.

"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"

Warum ist der Corona der AfD überlegen?

Weil du keine AfD brauchst, um Grenzen zu schließen.

7. Teil:

Harry: "Weißt du, wo Ron hingeht?" Hermine: "Nein, aber eine Idee." Harry: "Was denn?" Hermine: *Holt etwas zu essen aus der Tasche* Ron: *Nimmt sich das Essen* Hermine: "Da ist er!"

Pressekonferenz

Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"

Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."

Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"

Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."

Letztens wurde Chuck Norris von der Polizei aufgehalten.

Die Polizei ist gerade noch mit einer Verwarnung davongekommen.

Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!

Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"

Neulich beim Erste-Hilfe-Kurs...

Ausbilder: "Hey Ali, stabile Seitenlage!" Ali: "Konkret, danke Alter."

Was ist Katja Krasavice in der Badewanne? Eine Insel mit 2 Bergen.

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Geister erzählen sich am Lagerfeuer Chuck Norris-Geschichten.