Beobachtungshumor

Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?

Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!

Dieser Moment, wenn...

...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Warum haben Ostfriesen immer einen platten Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"

"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."

Was ist ein fetter Veganer?

Eine Biotonne. 😂🤣

Warum legt die Blondine den PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.

Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.

Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.

Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."

"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.

Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(