Beobachtungshumor

Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

Chuck Norris muss nicht einkaufen, er findet in seinem Kühlschrank immer, wonach er sucht.

Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.

Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Zwei kleine Pinguine watscheln in der Wüste rum. Sagt der eine zum anderen: "Hier war es bestimmt sehr glatt. Da mussten sie so viel Sand streuen."

Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"

Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.

Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.