Beobachtungshumor

Chuck Norris muss nicht einkaufen, er findet in seinem Kühlschrank immer, wonach er sucht.

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.

Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.

„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"

Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.

Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.

Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

"Donnerwetter!", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet!"

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.