Beobachtungshumor

Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.

Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.

Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."

Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.

Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"

Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.

Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."

Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"

Chantal: "Das volle Programm!"

Chuck Norris wurde von einer Königscobra gebissen. Nach fünf Tagen unter schrecklichen Schmerzen starb die Cobra...

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, sondern die Erde nach unten!

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!