Beobachtungshumor

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Restaurantbesuch

Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:

- Name, Anschrift, Steuer-Nr.

- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.

- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?

- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?

- haben Sie Steuerschulden?

Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.

Steht ein Chinese vor einem Inder an der Kassenschlange. Der Chinese lässt den Inder vor. Warum?

Punkt vor Strich!! 😂🤣

Dummheit der Frauen.

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“

Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“

Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt" 😎

Kammer des Schreckens, Basilisk, Troll, Drachen, Verbotener Wald, Fluffy... Is klar, Dumbledore.

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!

Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.

"Pick dich!" - "Pick dich selbst!"

Wenn Spatzen sich streiten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?

Der Pole weiß, was dir fehlt!

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.

Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.

Chuck Norris kann W, S, A, D auf dem Controller drücken.

Brauchen Sie einen Kühlschrank?

Nein.

Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.

Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.