Beobachtungshumor
Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?
Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Was machen zwei Blondinen in einem Hubschrauber? Die eine hupt, die andere schraubt.
Ein Skelett hat Zahnprobleme. Er geht zum Zahnarzt. Das Skelett sagt: "Ich habe Zahnprobleme." Der Zahnarzt sagt: "Deine Zähne sind okay, aber dein Zahnfleisch tut mir leid."
Frage: Ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei. Was hat er dort bestellt?
Antwort: "2 Blödchen".
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Der Kreis ist überall rund, auch an den Ecken.
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“
Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.