Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Englisch für Anfänger:

Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Dieser Moment, wenn du was richtig Dummes schreibst und du vorlesen musst, und dann improvisierst du, und es kommt ein komplett anderer Text dabei raus.

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?

Warum lächeln Ostfriesen andauernd, wenn es blitzt?

Weil sie denken, sie werden fotografiert! 😂😂😂📸

Hab mal ne Frage in die Runde: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Das Hopkins-Institut weist für Anfang Juli im "ungeschützten" Weißrussland nur noch 4-5 Corona-Tote in seiner Statistik aus. Es fällt damit der eigenen Corona-Mafia in den Rücken und reißt der ganzen Heuchelbande die Maske vom Gesicht.

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.

Glauben wohnt in der Nicht-Wissen-Straße!

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Dieter geht Bohlen.

Wenn Chuck Norris im Feuer steht, verbrennt das Feuer.

Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.