Beobachtungshumor
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Da antwortete Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Giraffen."
Die Endermänner schauen Chuck Norris nicht in die Augen.
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“
Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.
Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn eine Diamantspitzhacke kaputt geht, wieso geht dann ein normaler Stock nicht kaputt?
Ein Mann ruft den Notruf an:
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣
Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Deine Mutter schaut hinter den Fernseher und sucht nach Kabel Eins.
RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.
Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“
Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“
Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“