Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie den Fernseher einschaltet, geht er wieder aus.

Faulheitsspruch:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Deine Mutter ist so kindisch, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle!"

Ich hab gestern nen Witz über Til Schweiger gehört, aber der war so schwer zu verstehen.

Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."

Corona-Tipp

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Geld nur vom Pessimisten leihen.

Er erwartet sein Geld nie zurück.

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das können wir nicht schaffen."

Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.

Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Die Kinder spielen Indianer. Da kommt der Opa und fragt: "Darf ich mitspielen?" Meint Fritzchen: "Nein, Opa, du bist ja schon skalpiert."

In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. "Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterli verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!" Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterli beschweren, sprach ein alter Mann. "Die knickten alle in der Mitte um!"

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

Sind wir doch mal ehrlich.

Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.

Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.

Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.

Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.

Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“