Beobachtungshumor

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft.

Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.

Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerlak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".

Frauen sind wie Pizza, du willst eine scharfe, bekommst aber eine mit Pilzen.

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.

Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Hi, ich bin Dunkle. Ich würde euch gerne kennenlernen. 👨‍🦯

Das ist kein Witz. Ich hab das hier nur zum Spaß hingeschrieben! 🤣

Ich war beim Aldi.

Ich: "Rewe ist besser!"

Alle: "Halt die Fresse!"

Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?

"Past Perfect!"

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochklettert, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.

Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?

Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.

Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?

Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.

Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)

Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?

"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“

„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“

Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“