Beobachtungshumor
Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit auf den Flohmarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Hi Leudis, och bin’s Euer Donald. Hab Euch alle lieb. Euer Trump!
Mein Tesla. Mein Haus. Mein Schiff.
Bist du verrückt? Batterien gehören in den Vibrator!
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Ruben?
Hitler hat einen Schnurrbart.
Warum haben Autofahrer eine Haftpflichtversicherung?
Damit es jemanden gibt, der für ihre Dummheiten bezahlt.
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.
Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.
**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"
**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Mann: Ich bin schwul :)
Frau: Das stimmt. (:
Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“
Freund: „Dagobert Duck.“
Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“
Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“
Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“
In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheiße. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.
Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?
Ich bin auf den Lockdown vorbereitet. Hab in jedes Zimmer zwei Bier gestellt. Heute mache ich Kneipentour. Freue mich drauf.
Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.
Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"
Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"
Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!
(No hate Trymacs, feier dich!)
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."