Beobachtungshumor
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.
Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, ich habe schlimmen Juckreiz.“
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf eine Schildkröte reitet? "Oooooohhhhhoooo, zu schnell!"
Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.
Halloween geht mir voll auf den Kürbis.
PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen. 😂😎
Chuck Norris spaltet Atome mit der Axt.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus!
Neulich im Kino. Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Heiko: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.