Beobachtungshumor

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."

Eigentlich ist Chuck Norris seit 10 Jahren tot. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen.

Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"

Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, heult nicht Chuck Norris. Chuck Norris bringt die Zwiebeln zum Heulen.

Warum duscht eine Blondine ihr Shampoo?

Weil "Dusch Das" draufsteht!! 👩🏼

Warum hat eine Blondine so viele Spielzeugtiere? Weil sie zu doof ist, um sich um ein echtes zu kümmern!

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Deine Mudda stinkt so heftig, dass ihre Sackratten in Rettungsbooten flüchten.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über eine Straße geht und ein Bus sie überfährt, ruft sie: "Hey, wer hat denn den Stein geschmissen?"

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Boah, ist das voll hier!"

Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.

Deine Mudda ist so fett, sie fällt zu beiden Seiten aus dem Bett.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!

Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.

Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:

Wasseratmung, 2. Form!

Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"