Beobachtungshumor
Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"
Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Chuck Norris' Computertastatur hat keine Löschtaste. Chuck Norris macht keine Fehler.
Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."