Beobachtungshumor

Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀

Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂

Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.

- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?

- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.

Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

Einkaufen

Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"

Carmen: "10 Klopapierrollen."

Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"

Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.

Chuck Norris kann selbst bei Sonne zum Werwolf werden.

Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.

Chuck Norris zahlt mit PayPal.

Bei Amazon.

Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz.