Berufswitze

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.

Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.

Wie nennt man einen ausgebildeten Bauern? ... Ackerdemiker!

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!

Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?

Weil er zu viele Eier geschlagen hat!

Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Ich bin ein König. Die Königen. Warum bin ich eine Wurst? Mein Idol ist immer noch ein Rentner! 😭😭😭😭

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?

Der Polizeihund!

Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?

23 Prozent aller Fischer trinken zur Erfrischung gerne eine kühle Apfelschorle.

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen!