Berufswitze
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!
Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?
Weil er zu viele Eier geschlagen hat!
Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"
Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."
Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“
Anna, 35, Hebamme.
Ich bin ein König. Die Königen. Warum bin ich eine Wurst? Mein Idol ist immer noch ein Rentner! 😭😭😭😭
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?
Der Polizeihund!
Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
23 Prozent aller Fischer trinken zur Erfrischung gerne eine kühle Apfelschorle.
Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?
"Wir sind zu gut geworden."
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen!
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Manche Flaschen sind leer, manche Flaschen sind Lehrer! 😂💙
Wenn da einmal ein Feuer wäre.
Und es gibt keine Feuerwehr. Was darf ein Feuerwehrmann?
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.