Berufswitze
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!", kündigt und wird Alkoholiker.
Feuerlöscher
"Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.
Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."
Von www.brandy-magazin.de entnommen.
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Deine Mutter arbeitet bei Aldi als Palette.
Was macht ein Dagi Bee in der Wüste?
- Staubsaugen!
Der war gut, oder?!
Was ist grün und steht an einer Bar?
Antwort: Ein Barkeeper.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so korpulent, sie arbeitet beruflich für die Armee. Als Panzersperre.
Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Wie nennt man einen türkischen Metzger? Machmett!
Sagt ein Polizist zu dem anderen: "Was wollen die eigentlich in einem Kabelladen?"
Ich hasse es, Zuhause zu arbeiten.
Tom:36 Feuerwehrmann
Es wurde ein Sarg angespült. Sie konnten ihn nicht öffnen...
War wohl ein Zuhälter drin.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Ein Cowboy reitet zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg!
Ein Cowboy reitet zum Friseur, als er wieder raus kommt, ist Ronny weg.
Deine Mutter ist der Ankerwerfer bei der Marine.
Ich habe letztens einen Bäcker angerufen, aber der war belegt.
In welche Richtung fährt der Bäcker?
Antwort: Nach Backbord.