Berufswitze
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.
Martina, 34, Hebamme.
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker. Der teilt immer!
Was ist der größte Fehler eines Seeräubers?
Pie-Raterei!
Was drückt ein Pirat auf einer Tastatur?
Die "Enter"-Taste! 😂😁
Was sagt ein Gülletaucher, wenn ihm ein Missgeschick passiert? Scheiße!
Wie nennt man ein Fuß, der gelb ist?
Callcenter!
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.
Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Was sagt ein Pirat zum trockenen Gras?
A Heu!
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es wissenschaftlich belegt!
Mein absoluter Lieblingswitz! Ich und meine Freunde konnten nicht mehr vor Lachen!
Wie nennt ein DJ seinen Sohn?
Errr-ic.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?
Mord?
Nö, Umweltverschmutzung.