Was steht auf dem Grabstein eines Clowns: "Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper. Weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis das nur das innere zählt 😌
Hastu kein Freibad und willst high und hungrig sein richtig deine mutter hat einen bauchnabel sie hat 3 meter Wassertiefe haha beste
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch. Putin verlangt von Selenski sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten."
Gewalt ist die beste Lösung
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz Tom".
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert
Ich:,,Bewohner sind meine besten Freunde.Wir helfen uns gegenseitig" Auch ich:,,Hast du meine Körner geklaut?Ich zünde gleich das ganze Dorf an!Wir sind keine Freunde mein Freund!
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Was kann Steve mit seinem Kopf am besten? Um die ecke denken.😂
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung" lebe ich dann für immer?
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
-Mit viel Farbe und wenig Wasser. 🤣
Du guten alten Zeiten als ich noch ein Baby war werd ich nie vergessen: so lange schlafen wie ich will, nicht extra auf die Toilette zugehen wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten wenn papa meine Windeln gewechselt hat ihn anzupissen
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen ausbruchsplan durchgezogen. Ich meinte zu der einen Wache "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com" Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen Epileptischen Anfall bekommen. Beim fallen hat er ausversehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
1. "Harry Potter und der Stein auf dem Boden" 2. "Harry Potter und die Kammer des flammenden roten Haares" 3. "Harry Potter und der Gefangene vom Uhu" 4. "Harry Potter und der Polizei" 5. "Harry Potter und der Orden des fettreduzierten Snacks" 6. "Harry Potter und der beste Harry Potter" 7. "Harry Potter und die Heiligtümer des Rasenmähers"
Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.
deine mutter is so dumm wenn ihre kind ist geburstag heute deine mutter nimmt ein karton und mallt es wie eine auto und sagt "Das ist die beste auto und teuer!"
