Bestellung-Witze

Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege!

Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.

"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

"Ja, mein Herr."

"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

Deine Mutter heißt Dome, bleibt in der Rutsche stecken und bestellt sich im XXL Restaurant eine doppelte XXL Portion Schnitzel mit Pommes!

In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“

Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“

Deine Mutter geht zu McDonald's und kauft sich einen Big Mac und beschwert sich an der Kasse, weil da drinnen Gurken sind.

Ein Hase kommt in ein Restaurant.

Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.

Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"

Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"

Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"

Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.

Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Sitzt eine einsame Frau auf der Couch. Sie hat Pizza bestellt und die müsste jeden Moment kommen.

Auf einmal klingelt es. Also, die Frau geht hin und macht auf. Vor ihr steht ein Italiener und sagt: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um mit dir zu schlafen." Da sagt sie: "Um WAS?!" Da sagt er: "Umberto!"

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"

Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“

Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und fragt: "Ich kriege ein Brot?"

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.