Beziehungswitze
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!
"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.
Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.
All You Need Is Love (and wifi).
Ich habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantenohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Happy-Meal wird traurig.
Wie macht man dumme Kinder?
Frag deinen Vater!
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"
Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.
„Was sind Ihre Hobbys?"
„Ich mache Leute fertig, die meine Freunde fertigmachen."