Beziehungswitze
Treffen sich zwei Jäger:
In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"
Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD
Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.
Deine Mutter liegt neben deinem Vater, du Nudel!
"Frau will nicht mit."
"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."
Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣
Deine Mutter ist wie der Vollmond. Beim Anblick fängt jeder an zu heulen!
Es gibt Leute, die shippen Voldemort und Hermine Oder Snape und Hermine.
WTF WHY?
Drarry ja, Aber Hermine und Voldi, Was zum...
Draco: Ich hasse meinen Vater.
Harry: Was ist ein Vater?
Ron: Was ist Hass?
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Draco: Was ist Liebe?
Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen!
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten.
*Vater kommt*
Mutter: Wir reden morgen darüber.
Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!
Mutter: Fritzchen😡
Vater: Guter Fritz😇
"Sag mal, Slush!"
"Deine Mutter ist Level 6969 bei Candy Crush!"
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
"Wie ist dein Sexleben?"
"Sehr ausgefallen!"
"Wie meinst Du das?"
"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"
Liebe ist nur ein Wort. Honig auch!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich bin 12 und Yo-Oli’s Frau!
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe…
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...