Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
Beziehung-Witze
Dein Vater ist so lost, er lästert über den Bartwuchs deiner Mutter!
Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken!
Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche? Einen Muskelkater!
Zwei Kerzen unterhalten sich.
Kerze 1: "Ist Wasser gefährlich?"
Kerze 2: "Davon kannst du ausgehen!"
Frau: "Ich liebe dich!"
Mann: "..."
Frau: "Liebst du mich auch?"
Mann: "Ja, dich auch!"
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"
"Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.
Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter mit deinem neuen BMW auf eine Steinklippe zufährt!
Freitagabend.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Super, dann bis Montag!"
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"
Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."
Jin steht hinter Jun, Jun steht hinter Jin. Wie ist das möglich?
Gecheckt? Sie kehren sich den Rücken.
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über Snickers!
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil!
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft noch!
Deine Mutter wirft einen Bumerang und der Bumerang weigert sich, zurückzukommen, weil deine Mutter zu fett ist.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Kevins Schwanz ist so klein, nicht mal seine Oma mag ihn!
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Spiegel einen PG-18 Sticker hat.
Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?
