Beziehungswitze

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Deine Mutter ist wie ein Wal, darum hat sie eine Familie.

Ich dachte, ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemandem verabreden können. Ich freue mich schon so sehr auf den 30. Februar!

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Frauen sind wie W-LAN: sie verbinden sich nur mit den Stärksten. Männer sind wie Bluetooth: sie verbinden sich mit dir, wenn du da bist, verbinden sich aber auch mit anderen, wenn du weg bist.

Du, ich glaube, meine Frau ist tot!

- Wie kommst du denn da drauf?

- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm!"

"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe!"

"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe?"

Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim.

Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst!", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa!"

Deine Mutter ist so fett, dass man sie sogar schon übersieht!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich hab 5 Finger, der mittlere ist für dich! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?

Dein Vater ist dein Vater.

Warum nennen alle Männer ihre Frauen "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen "Schatz" und "Ziege" entscheiden können.

Google Earth hat bei dir angerufen.

Deine Mutter steht im Weg!

Deine Mutter fickt den Hurensohn von Amazon und sagt, ich bin nur so fett, weil ich dauernd Kinder mache.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie 999999 t abnimmt, sie immer noch 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 t wiegt.

Wie machen Creeper liebe?

Sie knallen sich!