Beziehungswitze
Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"
Ja, zweimal am Kopf!
Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"
"Lass ihn doch!"
"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"
Mama, war ich ein Wunschkind?
Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂
Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺
Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, hat sie Höhenangst.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"
Deine Mutter ist so fett, ein Foto von 1985 wird immer noch gedruckt!
Deine Mutter geht in den Zoo und hat Konkurrenz.
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen! Einen Euro rein und los geht's!
Mann
Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?
Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“
„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“
„Was?!“
„Was?“
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf ein Kabel steht, denkt sie, sie ist online!
Deine Mutter ist so haarig, sie wird beim Gassi gehen als erstes gestreichelt.
When I push the right buttons, he's turned on and hot.
Ich rede von meiner Heizung.
Deine Mudder braucht auf der Autobahn einen Sondertransport!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.