Beziehung-Witze

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch."

Ein junger Bursche liegt in seinem Zimmer ohne Hose auf seinem Bett und wichst stöhnend seinen erstaunlich großen Pimmel.

Seine geile Schwester öffnet einen Spalt die Tür, sieht die Situation und meint lächelnd: "Denke auch mal an mich, Maik!"

Der Bruder antwortete stöhnend: "Das tue ich schon seit 10 Minuten!"

Traurige Kuh.

Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“

Nachdem zwei Mädchen mal wieder zusammen auf der Toilette waren, sagt das eine zum anderen: "Es war schön, mit dir Geschäfte zu machen."

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.

Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"

Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"

SEX

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Den letzten Sex hatte ich 2019.

"Wie vor einem Jahr???"

"Nee, heute um 20.19 Uhr!"

Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"

Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."

Ein Paar beim Sex. Sagt die Frau: "Erzähle mir schmutzige Dinge!" Da ruft der Mann: "Spülmaschine, Waschmaschine, Pfanne."

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Deine Mudda kennt Pi auswendig. Kein Wunder, das ist ihr Gewicht!

Augenfarbe...

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...

...dann sind deine Titten zu klein!

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.

Seitdem ist sie angepisst!

Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.

Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."