Beziehungswitze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, hat sie Höhenangst.
Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen! Einen Euro rein und los geht's!
Wenn deine Mutter furzt, entsteht ein neuer Gasplanet.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen!
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf ein Kabel steht, denkt sie, sie ist online!
Deine Mutter ist so haarig, sie wird beim Gassi gehen als erstes gestreichelt.
When I push the right buttons, he's turned on and hot.
Ich rede von meiner Heizung.
Deine Mutter ist so fett, ein Foto von 1985 wird immer noch gedruckt!
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"
Deine Mutter geht in den Zoo und hat Konkurrenz.
Am Baum hängen 15 Äpfel. Deine Mutter holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Mann
Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?
Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.
Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“
„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“
„Was?!“
„Was?“
Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"
Ja, zweimal am Kopf!
"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"
"Lass ihn doch!"
"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"