Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Beziehung-Witze
Traurige Kuh.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Deine Mutter wird noch öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"
Zwei Schwestern, Lena und Klara, unterhalten sich.
„Papa war an zwei Abenden hintereinander bei dir im Zimmer“, beklagte sich Lena.
„Na und, bist du neidisch, obwohl du einen Freund hast?", fragte Klara.
„Nein, nicht insgesamt, nur der kann nicht richtig lecken“, antwortete Lena.
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"
Mama: "Ein Schiff!"
Fritzchen: "Und du?"
Mama: "Ein Hafen!"
Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"
Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Deine Mutter findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!
Was ist groß und lang?
Auf keinen Fall Noels Schwanz!
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."
Deine Mutter heißt Uwe und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."
Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?
„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“
Selbst Obst wird ungesund, wenn es deine Mutter anschaut!
