Beziehungswitze

Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...

...und ich kümmere mich um ihre Frau.

Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“

Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul!"

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.

„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.

„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"

„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"

Willst Du eine Schweizerin mal knallen, musst Du erst eine Bank überfallen. Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen, kannst Du Dir selber einen runterholen.

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

"Lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"

Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Aus Spaß wurde Ernst.

Ernst ist jetzt schon 1 Jahr alt!

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Mama, war ich ein Wunschkind?

Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂

Deine Mudder braucht auf der Autobahn einen Sondertransport!

Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!

Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺