Beziehungswitze
Er: Schatz, wo steht mein Essen?
Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.
"Schatz, was machen wir heute Abend?"
"Wie wär's mit Faust?"
Später dann, am Abend:
"Was willst Du mit dem Öl?"
"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?
Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.
Deine Mutter spielt "Er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus.
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Hey Mädchen, das, was du machst, tut weh.
- Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht -
Mein Ex ist Geschichte, genau so wie Kurdistan.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Inzest - das Spiel für die ganze Familie!
Deine Mutter ist wie ein Fußball, jeder darf mal gegentreten.
Deine Mutter hat einen IQ von 4 kg.
Deine Mutter ist das gut dressierte Haustier ihres Hundes.
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.
"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.