Beziehung-Witze
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Deine Mutter exportiert ihren Eichelkäse an Gourmettempel auf der ganzen Welt!
Als deine Mutter gesagt hat, dass du adoptiert bist, hast du dich gefreut!
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Memes
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße?
Antwort: Der Eimer!
Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!
Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!
Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Wie nennt man Sex unter Gegenständen?
DINGSBUMMS!
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?
Anika: Wer?
Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Das Datingprofil eines Baums:
"Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"