Beziehungswitze

"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"

"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?

Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Skala?? Wo wohnt die Schlampe?!"

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.

Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Sonne hört auf zu scheinen!

Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂

Dein Vater schreit: "Riesenmuschi, Riesenmuschi!!!"

Deine Mutter: "Warum wiederholst Du Dich?"

Dein Vater: "Das war das Echo! War das Echo! Das Echo! Echo!"

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!

Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.

Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.