Beziehung-Witze
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße?
Antwort: Der Eimer!
Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?
Anika: Wer?
Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
Als deine Mutter gesagt hat, dass du adoptiert bist, hast du dich gefreut!
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!
Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Das Datingprofil eines Baums:
"Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"
Mein Tipp für die Briten: Seid Ihr beim Sex fit, klappt's auch mit dem Brexit.
Der Onkel deiner Schwester ist deine Mudder!
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.
Hast du eine böse Alte, führ sie zu einer Gletscherspalte. Springt sie selber nicht hinein, musst du ihr behilflich sein.