Beziehungswitze
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Er: Schatz, wo steht mein Essen?
Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!
"Schatz, was machen wir heute Abend?"
"Wie wär's mit Faust?"
Später dann, am Abend:
"Was willst Du mit dem Öl?"
"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?
Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.
Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.
Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"
"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎