Beziehung-Witze

Deine Mutter ist wie ein Boxer, jeder darf ihr mal in die Fresse hauen.

Warum stellt sich dein Vater nachts vors Fenster? Weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.

Ollis Muddi bumst mit jedem!

Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Was wünscht sich eine Zebra-Dame von ihrem Liebhaber?

Einen Zebra-Streifen!

Perfekter Konter:

„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!".

„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!"

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"

Draco: Ich hasse meinen Vater.

Harry: Was ist ein Vater?

Ron: Was ist Hass?

Wie schwer ist deine Frau?

Frag mich bitte was Leichteres.

Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?

Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50 Euro in die Eier treten.

Deine Mutter heißt Dutch und verpasst dem Predator mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda eine Analdehnung ohne Betäubung als Trophäe.

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.

Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"

Zack, wieder Single!

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst Blinde vor ihr wegrennen!

Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zuschaue.

Und die Polizei will nicht, dass ich sie als meine Freundin bezeichne...