Beziehungswitze
Was ist rot und schreit oft rum?
Deine Mudda!
Die Frau dahinten ist so hässlich, das könnte deine Mutter sein!
Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.
Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?
Wenn Hermine ihn verlässt!
"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"
"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."
Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Dein Schwanz ist groß, Kappa.
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
Deine Mutter stinkt nach Schokolade.
Kein Wunder, sie wischt sich den Arsch mit dem Finger ab. XD Wer mag alles seine Mutter?
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."
Deine Mutter hat so viele Schamhaare, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen.
Lieben ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
Ich bin Ich für Mich, Du bist Ich für Dich, Du bist Du für mich, Wir sind Wir für uns.
Bitte ein Dislike!
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Deine Mutter ist wie ein Böller: 20 Cent und einmal knallen.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“
Der andere: „Im Ernst?“
Der erste: „Nein, im Dieter.“
Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"
"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?
Dingsbums!