Beziehung-Witze

"Azad holt deine Mutter da raus!"

Deine Mutter wird von ihren Freiern mit "Sir Come-a-Lot" angesprochen.

Deine Mutter wurde öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!

Deine Mudder ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Deine Mutter ist so hässlich, beim Anblick schälen und kochen Kartoffeln sich selber.

Welche Sprache sprechen die Leute in der Sauna?

Switzerdeutsch!

Deine Mutter ist so fett, zwischen seinen Arschbacken sind 2 Zeitzonen.

Deine Mudda springt in einem gelben Bikini vom Zehner. Alle denken, die Sonne geht unter.

Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.

Olli kann jetzt keinen Witz über seine Mudda erzählen. Er ist gerade dabei, sich einen herunterzuladen.

Die NASA dachte, dass Pluto ein Planet wäre, doch es stellte sich heraus, dass es deine Mutter war.

Deine Mudda heißt Ralph und isst in Badewannen von anderen die Tampons auf!

Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!

Sie: Du weißt, was ich hören möchte!

Er: Entschuldigung.

Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.

Er: Ähh, ich habe Essen.

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."

Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."

Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"

"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."

"Echt, wo?"

"Da vorne in der Ecke!"

"Da stehen aber nur Helena und Noah!"

"Mein ich ja!"

Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“

Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“

Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.

Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!

"Mom, ich bin schwanger!"

"Dein Ernst? Du bist erst 15!"

"Und du bist 30."