Beziehung-Witze

Rollenspiele.

Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"

Er: "Geil, und was spielen wir?"

Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"

"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.

"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."

"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"

"Au fein, dann können wir ja poppen!"

Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!

Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.

Deine Mutter ist wie ein Panzer: Fett und es passen fünf Männer rein.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Freunde mit der gleichen Geistesstörung sind unbezahlbar!

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"

Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Wenn ich gerade Fernsehen schaue und deine Mutter vorbeigeht, verpasse ich zehn Staffeln!

Blind Date.

... Blinde sollten auch Sex haben dürfen!

Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen?

A: Mit Ihrer Frau!

B, B, B!!!

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Fritz: "Im Ernst?"

"Nein, im Dieter!"

Rosen sind tot, Veilchen sind grau. Dass ich Valentinstage hasse, weiß ich genau!

Matratze

Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.

Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.

Hat mir auch der Orthopäde geraten.

Deine Mudda rollt über die Autobahn und schreit: "Mc's, ich komme!"