Beziehungswitze

Frau: Ich mach jetzt Frühstück!

Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?

"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.

Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"

Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Ich habe meinen neuen Freund in einer Wohnung besucht. Er sagte, ich soll mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Rosen sind rot, Bienen lieben sich.

Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"

Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."

Eine Frau lädt aus Versehen beim Sex die Unterhose an. "Seltsam", sagt der Mann, "letztes Mal hat sich deine Scheide noch nicht so stoffig angefühlt!"

Deine Mutter hat in ihren großen Schamlippen richtig dicke Eier und zelebriert, wenn Peter North mal schlapp macht, mit ihrer stark geäderten großen Anakonda nach allen Regeln der Kunst filmreife Gesichtsbesamungen.

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."

Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

Nach ein paar Tagen:

Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

A: Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald.

B: Deine ist noch dümmer und kauft sie.

C: Deine ist noch dümmer und organisiert alles! 😂😂

Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingertste Kugel.

"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"

Was haben deine Mutter und die Sonne gemeinsam?

Wenn man zu lange hinschaut, tun die Augen weh!

Trennung.

...

Jetzt mach mir bloß keine Zähne!