Beziehungswitze
Deine Mutter ist so hässlich, sie stellt sich vor den Spiegel und sagt: "Eine hässliche Frau! Wegrennen!"
Dein Vater nutzt deine Mutter als Blendgranate.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Jesus ihr nicht verzeiht.
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch!", schreit die Waage aus dem Bad: "Halt's Maul, drei Menschen!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."
Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"
"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"
Deine Mudder macht sich Erdnussbutter-Sandwiches mit Haselnussbäumen.
Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe!”
Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?
Weil er sein Bett neu beziehen will.
Deine Mutter fragt: Was kommt nach unendlich?
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!
Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“
Frau: „Na toll!"
Wer ist hier noch Jungfrau?
Deine Hand zählt nicht, du Affe!!!
DEINE MUTTER ABER SCHON!
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"
100% der Flugzeugabstürze ist deine Mutter schuld!
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt "O2 can do!".
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Der andere: "Im Ernst?"
Der eine: "Nein, im Dieter!"