Beziehungswitze

"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"

"Schatzi, das ist ein Spiegel!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter bringt das Happy Meal zum Weinen.

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

Der Mann deiner Mutter ist ihr Köter.

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut gratis Brot!

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"

Kaka Mama!

Mann und Frau im Bett. Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst." Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."

Deine Mutter arbeitet als unterste Schublade bei Ikea.

Tork Poettschke zu Beate Uhse: "Lieber das erste Mal mit 22, als nur mit Einer..."

Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?

"Na? Wer war ich?!"

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss!

Deine Mutter ist so fett, sie lässt ihre Fingernägel von einem Maler anmalen.

Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"

Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mudda? Shrek hat keinen Bart, weil Shrek hat keinen.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stups zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Kann ich helfen?" "Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" "Welche Körbchengröße hat sie denn?" "Körbchengröße? Wat is dat denn?" "Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" "Keine Ahnung!" "Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. "Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" "Um Gottes Willen, nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin so viel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. "Und jetzt?" "Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiardkugeln. "Passt es jetzt?" "Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. "So vielleicht?" "Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: "So, genau so, das ist exakt die Größe!"

Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:

- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!

Und eure Mamas so?

Ein Typ traut seiner Freundin nicht, deswegen macht er ihr einen Keuschheitsgürtel um, weil er Freigänger muss und den Schlüssel gibt er seinem besten Freund. Nach drei Tagen Wanderung hört er jemanden rufen: "Hey Tom, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" 😂