Beziehungswitze

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“

Sie: „Das Sie geträumt haben!“

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.

Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."

Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?

"Wollen wir zusammen ausgehen?"

Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:

"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."

Keine Ahnung, wer Philipp war.

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

Ein Mathematiker schwärmt:

"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."

Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Dein Vater hält sein Ding aus dem Fenster, weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Achmet hört Stöhnen aus dem Zimmer seiner Eltern.

Am nächsten Abend hört sein Vater Stöhnen aus dem Zimmer der Oma.

Er platzt rein und Achmet sagt: „Ey, fickst du meine Mutter, fick ich deine.“

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."