Beziehungswitze

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

„Ja, heute...“

"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"

"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”

Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Treffen sich 2 Freundinnen.

„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“

„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"

Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.

Cho: "Hermione ist hässlich."

Hermione: "Was...?"

Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️

"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."

"Ich nur 1 mal."

"Du hast doch gar keine?"

"Achso, ich dachte wir reden über deine."