Beziehung-Witze

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.

„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."

Papa: „Hallo Benjamin."

Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“

Sie: „Das Sie geträumt haben!“

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?

"Wollen wir zusammen ausgehen?"

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."

Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Macht ist immer lieblos.

Liebe niemals machtlos!

Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.

Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

Mein Mann ist deprimiert!

Meiner ist auch ein Depp, aber nicht prämiert!

Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:

"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."

Keine Ahnung, wer Philipp war.

Kommt Herr Geiger zum Scheidungsrichter.

"Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Tassen nach mir!"

Der Richter verwundert: "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?"

Herr Geiger: "Ja, neuerdings trifft sie!"

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?

Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“