Beziehungswitze
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"
Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Memes
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"
Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"
"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
Gunter (61), Heiratsschwindler.
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"
Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"
Frau: "Ja, natürlich!"
Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"
Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"
Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.
Macht ist immer lieblos.
Liebe niemals machtlos!
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"
"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"