Beziehung-Witze

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:

Meine Freundin und Mutter.

Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett?

Silberfische.

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.

Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“

Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“

„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.

"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.

Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und hat mir einen Brief geschrieben: „Hier 50€, kauf dir damit was Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseballschläger.”

Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."

Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Star Wars

Leia ist angekettet an Jabba.

Jabba: „Wär schön, wenn du ein bisschen geil wärst.“

Leia: „Wär geil, wenn du ein bisschen schön wärst!“

Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Er schenkte ihr 100 rote Rosen und sagte: "Ich höre erst auf, dich zu lieben, wenn die 100. Rose verblüht ist." 99 waren echt, 1 war Plastik.

Was haben Männer und Milch gemeinsam?

Lässt man sie stehen, werden sie sauer!

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

"Wie viel wiegt deine Frau?"

"Frag mich bitte was Leichteres."