Beziehungswitze

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.

Fertig...

Deine Mudda ist der Anfang vom Ende!

Deine Mutter ist Karl Lauterbach!

Deine Mutter ist dein Leben so wichtig, dass sie in Minecraft sogar gegen den Wither mit Kampfscore 35 antreten würde!

Deine Mudda haut deinem Vadda paar um die Ohren, wenn er frech wird.

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Ex und einem Lastwagen?

Im Lastwagen war nicht die halbe Stadt drin.

Finger im Po, Mexiko!

Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht auf das Klo, also scheißt sie in den Garten der Nachbarin.

Wie heißt deine Mutter paniert?

Übergewichtiges Schweinsschnitzel! 😂😂😂😂

Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!

Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.

Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.

Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!

Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.

Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.

Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"

Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.

"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“

Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“

Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“

Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“

Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:

Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."

Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."

Carlisle: „........ oh."

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...