Beziehungswitze
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?
Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"
Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"
Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!
Frage an die Jungs:
Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?
Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!
Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?
Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-
Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!
Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.
Fertig...
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Deine Mutter ist Karl Lauterbach!
Finger im Po, Mexiko!
Wie heißt deine Mutter paniert?
Übergewichtiges Schweinsschnitzel! 😂😂😂😂
Deine Mudda ist der Anfang vom Ende!
Deine Mudda haut deinem Vadda paar um die Ohren, wenn er frech wird.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ex und einem Lastwagen?
Im Lastwagen war nicht die halbe Stadt drin.
"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"
Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht auf das Klo, also scheißt sie in den Garten der Nachbarin.
Deine Mutter ist dein Leben so wichtig, dass sie in Minecraft sogar gegen den Wither mit Kampfscore 35 antreten würde!
Deine Mutter: Iss endlich etwas!
Leo: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mutter: Warum nicht?
Leo: Ich möchte nicht fett werden so wie...
Mutter: Sag es nicht!
Leo: DUUUUUUU
Deine Mudda macht mehr Dreier als BMW.
Dein Vater zockt mit dem Penis.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.